Un oltean i se lauda unui ardelean

Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palinca de 38 de grade.
- Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinc

Aproape l-am vazut pe tata-tu!

Aproape l-am vazut pe tata-tu!
Doi ardeleni:
- Tu stii ca ieri aproape ca l-am vazut pa tata-tu?
- Noa, da' ce vorba-i asta? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut? Cum adica aproape?...
- Apai tata-tu nu lucra la gara?
- Ba da.
- Si nu are o salopeta cu numaru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am vazut pa 43...

Un ardelean prin Covasna

Un ardelean prin Covasna
Pe o banca, intr-un orasel din Covasna, stateau un el si-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo ii intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti sa-mi spuneti unde-i gara?
- Nem tudom, raspunde barbatul.
Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adreseaza barbatului:
- Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se lauda ca-i de doi mii de ani aicea si nu stie unde e gara?

Ardeleanul palmuit

Ardeleanul palmuit
Doi ardeleni stateau la o masa si beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean suparat la masa celor doi si ii trage unuia o palma .
- Asta o fost in serios sau in gluma?, intreaba ardeleanul.
- In serios, zice olteanul.
- Noa, ase, ca mie nu-mi plac glume din astea!

Reportaj cu un ardelean

Reportaj cu un ardelean
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua, badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... 
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ziarul... 
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe camp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Patrut, ca el are tipografie!...

Trei ardeleni

Fugind dupa tren
Trei ardeleni fugeau dupa un tren care tocmai plecase din statie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reusesc sa se agate de scara trenului, in timp ce al treilea ramane in gara, pe linia ferata. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a inceput sa rada tinandu-se de stomac.
- De ce razi omule, il intreaba el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apai cum sa nu rad, ca eu trebuia sa fiu in tren. Ceia doi numa m-or condus!

Doi ardeleni

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai, Ioane, uite ce scrie in ziar: "O bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!

Bancuri cu babe

O batranica merge la pescarie.
- Domnu’, e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine, bine, maica… raspunde baba… vie sunt si eu…

Maria

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Banc cu animale

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Banc cu doctori

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

Banc cu evrei

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de
mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia
saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de
100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani"

Banc cu pitici

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi,al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat…

Micul submarin rusesc

video

Blonda

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o blonda superba goala pusca.
L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
 
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:
"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..

Banc cu ardeleni

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu' la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane, parca nu.
- Bineeee conita. D'apoi stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat, asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

Cabinetul unui psihiatru

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Maria vine din Germania

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
-Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

Model tricou

In casatorie

 Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte.
Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei .
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit.

Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba:
-De ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
- Pai, am crezut ca vrei sa facem sex
- Nu, deloc. 
         
Sotia suparata: 
 - Atunci, ce ma tot pipai?
 - Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii...

Sa tot zbori

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Taree...

Un ungur la magazin:

-Biscuiti este?

-Nu ,,este', ,,sunt'.

-Da rahat sunt?

-Da, esti!

Jale mare

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea  pamantul.  Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
 - Dar ce s-a intamplat?
 - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
 - Condoleantele mele...
 - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
 - Imi pare rau, domnule, foarte rau...
 - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
 - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
 - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Betivi..

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
 - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita  lung si raspunde:
 - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
 Politistul se uita la el fix si intreaba:
 - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
 - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Doua blonde..

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

BANC CRANCEN...

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
.
Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:

- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe.

Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Un preot nu minte niciodata

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !